若您覺得文章寫得不錯，請點選網誌上的廣告，來支持小編，謝謝。
底下為筆者看完
《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》此書的心得與筆記。
心得：
筆者從小學開始就對長輩們抱持幾個疑問：
- 「你們口中所謂的對我好，真的是對我好嗎？」
- 「為什麼沒依照你們所說的去做，就是不乖、不孝順？」
- 「為什麼你們可以不考慮到晚輩們的想法、感受。就輕易說出你敢XXXXX，我就XXXXXX之類的話？」
- .....（罄竹難書阿！！！）等
於是筆者在國小時，幾次因為某些原因而獨自蹺課跑回家，被家長發現時，聽到「學校是怎麼教你的阿？！」、「你父母是怎麼帶你的阿？！」......等，而長輩們完全沒聽進我所說的話！！！於是筆者也開始學會如何用情緒來勒索他們......結果我一直常問一個問題：「以前你們這樣子對待我，為什麼我不能這樣子對待你們？！」
若讀者您的孩子與一般人不一樣時，請您好好珍惜與孩子相遇的人生！
此書所提到的例子是大多筆者這個世代的人所經歷過的人生「若不是因為你以及你要孝順等道德文化的捆綁與束縛」，若讀者您是個孝順、乖巧、體貼的人，請您一定要好好了解什麼是「情緒勒索」！
此外由於作者本身擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師的資格，於是書中一些內容多少需要讀者帶著「
被討厭的勇氣」去執行，才會有改變的機會。
筆記：
情緒勒索者沒有好好處理內心的恐懼，反而試圖控制對方，希望藉由對方不要違反自己的價值觀和準則，來減少自己的恐懼。因此「要求你為他的情緒負責」是一貫做法。
============================================================
情緒勒索的六大特徵：
一、要求(Demand)
並非所有要求都是「情緒勒索」，表達自己的需求，對彼此的關係是正向健康的。「情緒勒索」與「要求」最大的不同是，情緒勒索是對方對他的要求是否異常地堅持，毫無轉圜。是否無視你的感受與底限，步步進逼，且不擇手段達到目的。
二、抵抗(Resistance)
面對超乎常理的要求，卻因為上對下、長輩等之間的關係，以及怕破壞彼此的關係，於是沒有直接對對方說「不！」。
三、壓力(Pressure)
情緒勒索者對對方的抵抗，並非試著了解對方的感受，或是與對方討論。想反地，情緒勒索者會用一些方式，如說一些話語讓對方產生壓力，藉由貶低對方，使對方產生錯覺：「我的感覺好像是不對的、不重要的。」
四、威脅(Threat)
情緒勒索者擅長知道被勒索者「最在乎的事物」為何，因此情緒勒索者會威脅被勒索者失去那些「最害怕失去的事物」。
五、順從(Compliance)
當被勒索者感到害怕、不安時，為了克服這個不安，被勒索者覺得似乎只有按照勒索者的方式去做，自己才可以保有自己的安全感。於是勒索者與被勒索者又會維持一段看起來良好的關係。
六、舊事重演(Repetition)
被勒索者一次次的屈服，也是幫助勒索者有機會一次次調整自己「情緒勒索的技術」，更精於這項技巧，而被勒索者在這段關係中，更加動彈不得，被迫繼續滿足勒索者的需求。
============================================================
情緒勒索者總是在提醒我們，我們的人生有「責任與義務」去滿足他們的需求，這樣才顯得我們「夠好」。對情緒勒索者而言，「這是你應該做的事」。
父母拒絕我們，不代表他們拒絕跟我們「建立親密關係」，或是「討厭我們」。
情緒勒索者沒有意識到，他們的不安其實是來自於他們過往經驗，源自於他們的內在，他們還會把不安頭設在別人身上，認為「是別人讓自己不安的」。
情緒勒索者的盲點，在於：他們沒有學過，互動關係是需要，也可以討論與協調的；而考慮對方的需求，修改自己的行為，並不代表自己就是「錯了」，是「很糟糕的人」。
有些情緒勒索者，他們重視自己的需求與感受大於別人的，是因為他們一直以來，都覺得自己「被虧待」。
父母藉由讓子女有罪惡感，因此能讓子女能夠謂自己做一些妥協與迎合，會讓父母感到子女「孝順」。
情緒勒索者的手段，可能只能讓他們暫時獲得了表相的滿足，但卻讓他們失去了真正害怕失去的「重要事物」：親密關係，以及對方的愛。
每個人都有可能在不知情的情況下成為情緒勒索者或被情緒勒索者。
如果覺得「拒絕別人，表示自己是個不好的人」時，就會很難學會對「不合理的要求」拒絕，就很容易成為：默許「情緒勒索者」對我們為所欲為的「被勒索者」。
「上對下關係」是情緒勒索中很常見，卻也是最難掙脫的互動循環。一旦對方貶低你，或是說出「我是為你好」，你可能就會忍不住相信，然後按照他的方式去做，只為了得到對方說一句話：「你做得很好。」
父母有時無法拋下自己身為父母的權威、尊嚴與面子，認為「我是父母，我為你好，所以你聽我的是應該的」，卻忽略了孩子也是一個「人」。
在「孝道文化」、「尊師重道」等傳統文化概念架構下，有一個「關於人與人相處」的重要概念，是不能忘記的：【彼此身為一個人，有需求，也有感受，應該要被尊重、被理解，而不是被用「你應該」或教條壓抑，使得兩人互動，總只有一個人的聲音。】
自己就算有一些缺點，或是做不到什麼，甚至有時後會失敗....請相信，這些事情，是
因為自己「沒做好」，而不是「我不好」。
我的存在，就是我價值所在，並不需要費力去證明什麼、做到什麼。我的存在，是有價值、有意義的。
請對自己，完全的接納。當「真實的自己」得以展現，自己的感受與想法可以被看見，被自我接納，你就會更有勇氣，讓別人看到這樣子的你，而且更有機會，遇到願意接納、支持「真實的你」的人。
我們教育文化養成一個習慣：「『權威』有資格決定我們的價值。」在這樣子的教育環境下，長大之後，到職場上，上司、老闆與主管，成為我們的另一個「權威」，他們決定我們應該怎麼做，我們做得對不對。結果我們變成，需要花很大力氣去「美化」權威者對我們的傷害與不尊重，藉此讓受傷的自我「可以感覺好一點」。但可惜的是，我們的文化，教我們如何「順從」權威者，卻忘了教會我們，如何學會「尊重別人」，以及如何學會「不讓別人不尊重地傷害我們」。
請試著問問自己：「我總是擔心自己對不起別，但是，我對得起自己嗎？」
當身邊的人出現情緒時，我們可能會戰戰兢兢，然後可能會採取一些策略：討好、逃避、說服、憤怒。這四個策略說明我們習慣承擔他人情緒責任，而沒有意識到「他人的情緒是他自己的責任」的思考有關。
「建立情緒界限」是指：我們為我們自己的行為負責，但是不為他人的情緒負責。情緒界線的建立，沒有「應該或不應該」，而是「選擇」。切記：「情緒界限」，不是「情緒底線」。可以隨著自己的狀況與需求，來彈性調整自己的「界限」。擺脫情緒勒索，就是從建立自己的「情緒界限」開始；要建立「情緒界限」，就是從尊重自己的感受開始。
很多時候，情緒勒索者並不是一個純粹的「加害者」，因為他們也被自己的「焦慮」給綁架了。
擺脫情緒勒索絕對不是自私的，而是為了讓我們能夠更純粹的感受到關係中最重要的「愛」，這才是關係中最重要的元素。而在改變的過程中，請當自己的啦啦隊。當別人懷疑你時，你需要相信自己，當你自己最重要的後盾。
「我人生的目的，不是為了滿足別人的需求，而是為了滿足我自己的需要。我的人生，由我自己來選擇。」
別忘了，你是你人生中，最重要的人。
